Creando competencias

Es algo muy común que los padres midan el progreso de sus hijos comparándolos con otros niños de la misma edad. La ansiedad se apodera de ellos si por ejemplo su hijo no empieza a caminar, o hablar al mismo tiempo que otros niños. Aunque ésto es hasta cierto punto comprensible, las presiones para que el niño haga cosas para las que no está listo pueden terminar afectando negativamente su desarrollo en diferentes niveles.

Es importante tener presente que no todos los niños son iguales y que cada uno necesita más o menos tiempo para crecer y aprender. Los padres pueden participar activamente en el desarrollo del niño observándolo e identificando sus necesidades sin forzarlo a hacer cosas para las que no están maduros ni física ni psicológicamente.

Aunque si bien es cierto que se puede enseñar aun niño a caminar por ejemplo, poniéndolo en una andadera se está alterando el proceso de desarrollo neural que ocurre en todo ser humano. Sin darle a los niños la oportunidad de reconocer su propio cuerpo en este caso especifico sus piernas, se los sube a un aparato que los que “hace” que se muevan. En lugar de que el chico procese el significado de la función de sus piernas para descubrir por sí solos cómo caminar se los apresura a caminar con la “ayuda “ de la andadera. Si los padres no confían en que el niño es capaz de aprender a caminar derecho, cómo pueden esperar que aprenda al mismo tiempo a caminar, mantener el balance y además usar un aparto. Esto también se puede aplicar a las impaciencia de los padres para que los niños hablen o aprendan a no usar los pañales.

Cada etapa del desarrollo de un niño es un proceso natural que no debe convertirse en una carrera donde el que camina, habla o deja de usar los pañales primero gana un premio. Esta conducta da al niño el mensaje de que tiene que actuar de acuerdo a las expectativas de los padres, y que el por sí mismo no es suficientemente aceptable.

Aun dentro de las mismas familias las competencias conducen a rivalidades. Las cosas empeoran cuando se hacen comentarios en presencia de los niños. Asumir que los niños no escuchan o que no entienden es subestimar su capacidad intelectual. Aún cuando parece que un niño no esté prestando atención a través del lenguaje corporal o con la conducta de los padres el niño esta recibiendo el mensaje que para ser aceptado debe competir. Generalmente las rivalidades entre hermanos y primos que comenzaron de esas comparaciones duran a lo largo de la vida sin que los protagonistas identifiquen plenamente el origen.

Prestar atención al desarrollo del niño y aceptarlo incondicionalmente como persona es fundamental para ayudarlo a aceptarse a si mismo y a los otros seres humanos y crea las bases para su confianza y seguridad en sí mismo.

Competing for what?

A common and natural practice for many parents is to judge the progress of their child by comparing them to their peers. Parents become anxious if, for example, their child does not start to walk or talk at the same time as other children. While such an approach is somewhat logical, unnecessary expectations and pressures on a child to do things they are simply not ready to do could end up negatively affecting their development on different levels.

          It is important to recognize that all children are not the same and that each will require a unique amount of time to learn and grow naturally. Parents must learn to exercise patience and instead of trying to nudge them to be like their peers. They should focus more on learning to carefully observe them.

          Parents can learn to better address the needs expressed by the child through close observation. In this way, a parent takes an active role in facilitating and accommodating a child's natural development without forcing them to perform tasks they are not developed to undertake. Even if it is possible to teach a child different skills such as walking, by putting them in a walker parents are altering the natural process of neural development that every human being has to go through. Without giving them even a chance to recognize their own body, in this case their extremities, the children are thrown into a machine to walk. Instead of a child processing the meaning and function of their legs in order to discover how to walk, they are expected to rush through that with the “help” of a walker. If parents do not trust them to understand their legs enough to walk upright, how can they expect them to learn to use their legs, balance and a machine all together? The same applies to potty training etc.

          The stages of a child’s development are natural processes that should not be turned into a race where the one who walks, talks or is potty trained first wins a prize. This ends up instilling in a child a feeling that if they do not perform to the parents’ expectations, then they will never be as good.

          Even within the same family, competition leads to rivalry. Things become worse when comparisons are made in front of the children. Assuming that children won't hear or that they won’t understand, undermines the child’s capacity and intelligence. Even when it seems like a child may not be paying attention, through body language and other indirect clues, the child is receiving a message that to be accepted they must compete. Often, the rivalries between siblings or cousins that come from comparisons and competition can last a lifetime.

          Attention and unconditional acceptance from the parents is key in helping children to accept themselves and others with respect and ultimately builds a foundation of self-confidence.

Spanish translation coming soon…

Respect during meal time.

Some of the most beautiful and memorable moments early in a child's life are when they open their eyes, or when they turn their heads slightly at the sound of a loved one’s voice. By not making loud noises, giving them soft objects to touch and keeping them out of uncomfortably bright lights, we respect that they are still becoming accustomed to their senses and allow them the time they need to adjust. However, it is very common that we forget to show that level of respect for our child’s evolving sense of taste. 

When it comes time to introduce the first solid foods to a child we have to respect their right to taste the real food as it is. By projecting our own tastes and likes when feeding a child, we are taking that right away. For example, the first time, or times that you introduce, a plain potato to a child, they might spit it out. This does not mean that the potato was not born salty enough or sweet enough. There could be any number of reasons for a child to reject a potato at first. Foods come with textures, temperatures, odors etc. as well. Just because we like potatoes seasoned a certain way does not mean we have the right to deprive our child the real taste of that food based on our assumption that they only reject food based on flavor.

The same goes with the sugar. In many occasions when the child makes it more than clear that he had eaten enough, parents will refuse to accept that message and add salt or sugar in order to “bribe” the child into finishing the amount of food that the parent considers they have to eat.

Different, age appropriate food, should be introduced in honest and clear ways, calling the ingredients for the name they have, without the need to hide information. In some instances parents might blend, broccoli with eggs, or do other things to "trick" their child into eating vegetables. In doing so we are underestimating the intelligence of the child, taking away their right to know what they are eating and above all we are modeling dishonesty and manipulation.

Eating is a right. It should not be a reward or anything that a child should feel they have to "perform" for or "earn," no matter how delicious the treat will be. This is why it is so highly recommended not to use food as a reward for behavior. Or as a reward for the consumption of food that we lead them to believe does not taste good in the first place such as, "finish your veggies and you can have ice cream."

As with any other interaction that parents have with a child, eating requires us to be present and excursive patience. When a child is fed time and observation are essential. When a spoon is being used, waiting the amount of time the child needs to put a spoon in their mouth should be very seriously considered. There is no need for distractions to speed up the process and definitely no need for airplanes.

Safety is another fact we have to consider regarding cold, warm or hot food. Before serving a child we should drop a little amount of it on our own hand to feel it, explain to the child what are we doing and invite them to touch it with their finger. This demonstrates a sensitivity to their comfort level with the varying temperatures of food.

The continuous interaction during eating time in daily life, gives the opportunity to demonstrate respect and creates an special connection that gives real information based on honest and respectful approaches.

When children are introduced to real food, without interfering with our own prejudices, we are educating them to make the right choices. How can we expected them to grow up knowing the value of a balanced healthy diet when all healthy foods were hidden from them based on our own criteria?

Though many children have grown up in households where desperate measures (salting, adding sugar, hiding), were taken to get them to consume certain natural food, it really is never too late to encourage them to eat right. Of course this will be a transition, but in the worst cases it will simply require patience and resilience, which really is not asking much given the highly publicised long term affects of childhood obesity.

Alimentando un Niño Con Respeto

Algunos de los momentos más hermosos con un recién nacido es cuando el niño abre por primera vez los ojos, o cuando voltea su cabeza hacia el lado de donde proviene una voz querida. Usando un tono de voz apropiado o dándole juguetes de textura suave al tacto así como resguardando sus ojos de la luz muy intensa estamos respetando el hecho de que sus sentidos se están desarrollando y necesitan de un tiempo para hacerlo. La misma actitud debiéramos tener cuando se trata del sentido del gusto.

Cuando exponemos al niño a los alimentos sólidos debiéramos respetar su derecho a probar los alimentos tal cual son. Cuando al alimentar al niño proyectamos nuestro propios gustos y preferencias estamos ignorando ese derecho. Por ejemplo la primera vez que le damos a probar una papa a un niño puede ser que la rechace. Esto no significa que la papa no sea suficientemente dulce o salada. Hay innumerables razones por las cuales un chico la rechace las primeras veces. Diferentes alimentos tienen diferentes texturas, temperaturas, olores, etc.

El hecho de que a nosotros nos gusten las papas condimentadas de una forma especifica no nos da derecho a privar al niño a que conozca el sabor natural e imponer nuestros gustos. Lo mismo pasa con el azúcar.

En ocasiones cuando el niño expresa claramente que ya terminó de come los padres ignoran el mensaje del niño y deciden agregar sal o azúcar con el objeto de que el niño coma la cantidad que ellos consideran que el niño debe comer.

Los alimentos apropiados para las diferentes etapas de desarrollo deben presentarse clara y honestamente, llamando los alimentos por el nombre que tiene, sin esconder los ingredientes “para que se lo coma sin darse cuenta” ignorando el derecho de los niño, de saber qué es exactamente lo que están comiendo estamos subestimando su inteligencia y no estamos siendo honestos.

Ser alimentados es un derecho que todos los niños tienen. Cuando la comida se usa como premio o retribución a cambio de una especifica conducta de parte del niño, o como distracción al enfrentar una situación difícil ” no llores, quieres un dulce?”se distorsiona todo el significado de la alimentación.. La comida es para alimentarse y alimentar a un niño merece toda nuestra atención y dedicación.

Como cualquier otra interacción entre los padres y el niño comer requiere poner atención. A la hora de alimentar a un niño observar sus necesidades y dedicarle tiempo es muy importante. Cuando se usa una cuchara, debemos esperar a que el niño este listo y nos lo diga abriendo la boca. Tratar de distraerlo para meterle la cuchara porque nosotros consideramos que tiene que comer, es impositivo y desconsiderado

La seguridad es otro factor que se debe tener muy presente, por ejemplo con la temperatura de los alimentos, antes de servirle la comida es aconsejable probar la temperatura dejando caer una pequeña cantidad de esta en nuestra mano, y explicarle al niño lo que estamos haciendo. Es muy probable que el también quiera hacer lo mismo.

Enseñando a un niño cómo comer implica observarlo atentamente para entender sus preferencias y respetar el tiempo que necesita para procesar la información.

La continua interacción durante las comidas diarias da la oportunidad de manifestar respeto, crea una especial conexión y da información real basada en honestidad y respeto.

Cuando a los niños se les presenta los alimentos en forma normal sin imponer nuestras preferencias personales estamos educándolos a hacer sus propias decisiones y al mismo tiempo creando buenos hábitos de comida.

Los bebés utilizan la razón para predecir hechos futuros antes de empezar a hablar

 

En el articulo adjunto se hace referencia a estudios hechos últimamente donde se demuestra la capacidad de razonamiento preciso que tienen los niños menores de un año. Estos estudios reafirman la importancia de comunicarse con los niños desde el momento del nacimiento y al mismo tiempo invalida la creencia de muchos padres que durante el primer año niños nada mas tienen la capacidad mental para responder a nuestras vocecitas insólitas, caritas ridículas, y cosquillas.

La comunicación entre seres humanos comienza aún cuando no se conoce el exacto significado de las palabras, es la repetición de esas palabras y la expresión corporal que las acompaña lo que enseña el significado. Anticipar con palabras que vamos a cambiar los pañales, y luego proceder, sin prisas a hacerlo, es una forma de usar las actividades de la vida diaria del bebes para entablar una conversación. Describiendo cada paso del proceso de cambio de panales por ejemplo, ayuda a que se establezca esa conexión y motiva la colaboración del niño.

Formular preguntas lógicas, y esperar una respuesta puede conducir a un dialogo, por ejemplo,

 – Tienes hambre? Cociné avena, quieres comer?

Y mostrarle al mismo tiempo el plato con la avena. O hacer referencia algo que pasa en ese momento, como

– Oh! Se me cayó la cuchara.

Es muy probable que el niño siga con su mirada todo lo que ocurre y mire a los padres. Estando muy atentos a la respuesta del niño las situaciones que invitan al dialogo son innumerables, solo hay que observar atentamente al niño e involucrarse en la conversación como lo hacemos con otro ser humano.

Es diferente cuando no se establece esa comunicación, cuando simplemente no se le habla al niño asumiendo que no entiende, que nosotros por el hecho de ser adulto, sabemos cuales son sus necesidades y muchas veces actuamos en base a suposiciones y adivinanzas.

Observando cuidadosamente al niño aprendemos a entender su mensajes. El llanto es la forma que tiene un recién nacido de expresar su molestia. Tratar de suprimir ese intento de comunicación con distracciones, poniéndole un chupete en la boca o con el famoso  ”Shhh” no ayuda al entablar la comunicación basada en respeto.

Hablarle con respeto a un niño, implica tratarlo como un ser humano normal, con capacidad para entender, asimilar el mensaje y dar una repuesta. Respetarlo significa tener presente que el tiempo que necesita el niño para elaborar la respuesta es diferente al del adulto.

El lenguaje es mejor aprendido por la interacción entre seres humano, como lo ha demostrado la Dr. Khon (http://tinyurl.com/3e34o42), tarjetas, videos e incluso programas de computadora supuestamente hechos para bebes no sirven y definitivamente no deben reemplazar la comunicación humana.

Es conveniente tener presente que no hay caminos cortos para ser padre, y que las primeras experiencias del niño con el lenguaje van a tener un marcado impacto en su desempeño en la escuela.

Babies Are Capable of Complex Reasoning

          The attached article illustrates the significance of various studies that demonstrate the enormous reasoning capacity of infants less than a year old. Studies like these reaffirm how important it is to maintain continuous verbal communication with infants from the time they are born, while at the same time, further dispelling the belief that infants younger than a year old only have the mental capacity to respond to baby-talk, funny faces and tickling.

Interpersonal communication begins even before the infant recognizes the exact meaning of words. It is the repetition and body language accompanying the language that serves to demonstrate the meaning of the words being spoken. Letting a child know that it is time to change their diaper, and continuing to do so in a patient and loving manner while letting them know what you are doing, is an ideal way to use daily activities to demonstrate communication.

Formulating simple, logical questions and giving the child a moment to respond builds their ability to maintain a dialogue. Asking, for example, “Are you hungry? I cooked oatmeal. Would you like some?” While at the same time showing them the plate of oatmeal, or even responding to events taking place at that very moment such as, “ Oh! I dropped the spoon.” You might notice the child following the action with their eyes.

Closely observing and responding to their body language and demeanor allows us to have a two-way communication with the child as we would, by using words, with any other human being. Not paying close attention to their actions, the way they attempt to express their needs, means we have to rely solely on suspicions and guesses.

Such an understanding of the ways your child communicates can only come as a result of close observation and patience. Crying is one of the first ways a child communicates their discomfort. Trying to quiet them by shaking them, gaging them with a pacifier, or shushing them is a very dismissive, if not selfish, attitude to take when attempting to foster a relationship of communication based on respect.

        Speaking to a child with respect implies that you are treating them as you would any other human being with the capacity, which as the article confirms they do have, to absorb information and respond. Again, we must always keep in mind that the time it takes for an infant to process and formulate some sort of response will vary from that of an adult.

As Dr. Kuhl (http://tinyurl.com/3ovckxk) demonstrates, flashcards, computer programs and videos for infants do little if anything to help a child’s mental development and pale in comparison to good ol’ person-to-person communication.

             It is important to keep in mind that putting this into practice, like all parts of raising a child requires patience and time. There are no shortcuts to parenting. However, communicating with your child from the moment of birth can have a lasting impact on their growth throughout their education as well as in their own social networks.

"Ahorita vuelvo"

Cuando nuestros hijos crecen, muchas veces nos sentimos frustrados porque nos damos cuenta que no nos están hablando con la verdad. Notamos que hay algo que no coincide con la realidad, a veces nada más lo percibimos.

Las causa de las conductas de los niños están en estrecha relación con lo que les mostramos a través de nuestra propia conducta, del ambiente en que crecen y las interacciones que ellos ven a su alrededor desde que nacen.

”Ahorita viene,” es una frase muy común cuando alguien muy cercano al niño se va (generalmente la madre o el padre). Diciéndole al niño algo que sabemos que no es cierto no alivia el disgusto del niño, a veces lo acrecienta, tampoco ayuda mucho al niño que lo sacudan y traten de callarlo con el clásico “sh sh.”

Si consideráramos al niño como una persona normal la madre podría avisarle con mensaje corto como, -en un ratito voy a salir, pero tu Papá estará contigo-

Y cuando la madre finalmente se va despedirse del niño, y salir. Cuando los padres deciden esconderse para salir, o recurren a la distracción para salir sin que el niño lo note , están enseñándole al niño cómo no decir la verdad a demás de hacer bastante confuso para el niño saber cuándo creer a sus padres y cuándo no.

De la misma forma, la persona que está a cargo del niño, puede decirle al niño, -tu mamá salió, y va a regresar en un rato, yo estaré contigo hasta que ella vuelva. Si el niño llora es importante que la persona reconozca ese llanto en lugar de tratar de evitarlo, por ejemplo comentándole al niño -ya se que estás llorando , tu mamá va a regresar, y yo estaré contigo hasta que ella vuelva.

Es muy importante tener presente que el llanto del niño es normal, la separación de su madre aunque sea momentánea causa ese llanto, por lo cual tratar de suprimirlo con caminatas sacudiéndolo y haciendo “sh, sh” no es la mejor forma de ayudarlo. Es válido ponernos en el lugar del niño, y pensar si cuando estamos separándonos de alguien querido, cómo nos sentiríamos si alguien nos trata de distraer y nos hacen el gesto que implica que debemos callarnos.

Usando el clásico, ”ahorita vuelve,” cuando sabemos que no es exactamente lo que va a ocurrir crea inseguridad desconfianza y daña la credibilidad del niño hacia los demás.

Hablando al niño con la verdad desde el primer día estamos ayudando al desarrollo de una persona que confiá en los demás, que no tiene que preocuparse por estar verificando lo que dicen y que tiene la suficiente seguridad en si mismo para decir las cosa como realmente son.